告别了小學的生活,告别了我親愛的母校,瞧,中學的大門正向我招手,步入中學的大門。我來到了前進路中學,開始了中學的新生活,也開始了我新的學習。

來到前進路中學,新的同學,新的老師,新的面孔,我覺得一切都是那樣新奇。來到操場,我能感覺到清新的空氣在我身邊環繞。操場無比的寬敞,許多同學在操場上快樂的玩着,看他們那一個個高興的表情,興許是因為交到了新的朋友。來到教室,隻見教室窗明幾淨,一塵不染,課桌和椅子擺放得整整齊齊,新的教室的椅子是學校的,雖然看起來不怎麼樣,但是坐上去卻挺舒服的。

我的初中生涯就從今天開始了。也就是說;從此,我就是一名中學生了,所以從此我要嚴格要求自己,要做到勝不驕,敗不餒,争取在初中的第一學期裡成績一鳴驚人,讓我的學習更上一層樓,我要在初中生涯裡以恒心為良友,以經驗為參謀,以智慧為兄弟,以希望為哨兵,我相信,一定會做得很好。我堅信一句話“世上無難事,隻怕有心人”以後我不管遇到什麼事都不退縮,相信我一定能做到。

我上初中了,我要在新的學期裡不斷要求自己,我要在知識的海洋裡盡情快樂的飛舞。讓老師和父母對我滿意,希望我這三年的初中生涯能開心、快樂的度過。

你這是原創的嗎

???

上了初中我變了作文600字。

我,一班之長,同學們心中的“尖子生”。可有誰知道,我也曾有過心中的“羞”,那就是作文。寫作是我的“軟肋”,它困擾了我多年。幾年來,我制造了一篇篇内容空洞、文句不通甚至是文不對題的的“作文”。可我從來沒有想過怎樣去克服,依舊做一天和尚撞一天鐘——得過且過。不知不覺,到了六年級……

這個學期一開學,毛老師别出心裁地安排了一個特殊的作業——“自主作業”,讓同學們每天根據各自的興趣特長和知識漏洞給自己布置家庭作業。起初,我的“自主作業”隻是一些抄寫、默寫和摘抄之類。雖然老師一再鼓勵大家練筆和寫作,我卻總不太願意去寫,一是覺得沒題材,二是害怕寫不好,三是認為費時間。

後來,毛老師用心良苦,專門為同學和家長開辦了一個“鑒真博客”。懷着好奇,我第一次做客“鑒真博客”,上面的每一張圖片每一段文字都讓我感覺新奇。上面有兩個主題使我特别感興趣:“發現自主”裡記錄着同學們每天的學習情況,寫下了每位勤奮好學者的點滴事迹;“學生作文”裡安排了許多發表或獲獎的作文,篇篇引人入勝。在浏覽那一篇篇“日志”時,我意外地發現了自己上學期寫的一篇作文《媽媽,我好愛您!》,立刻激動地叫了起來:“爸爸,媽媽你們快來看,我的作文登上毛老師的博客了!”興奮之餘我暗暗下決心,一定要寫好每一篇作文,争取讓更多的作文榮登毛老師的博客。

國慶節前夕,“文學社社長”張靜瑩第一個寫起了日記,博得了毛老師的好評,作業本上那一個個鮮紅的優加五角星讓我特别眼熱。尤其當我看到“鑒真博客”的“發現自主”專題中出現了表揚她的熱情洋溢的文字,我再也禁不住誘惑,加入了主動寫日記者的隊伍。一個甯靜的晚上,當我寫完必做作業後,第一次提筆寫起了日記。第二天交上作業本後,我滿心期待着老師的表揚。果然,談話課上毛老師滿面春風地聊起了我的日記。當天晚上,在毛老師的博客上,我的名字赫然出現。我的心裡又一次蕩起歡快的漣漪。

此後,我品嘗了一次又一次表揚的甘露。國慶節後的一次班隊課上,我鄭重地面向全體同學承諾:我要堅持天天寫日記,我要讓自己的作文水平越來越高,我要向本班的寫作高手發起挑戰。莊嚴的承諾鼓舞着我,老師的表揚激勵着我,我每天都堅持寫了日記,作業特别多的晚上沒有例外,上劍橋英語課的晚上也沒有例外。轉眼一個星期堅持下來了。接下來的周末,在完成一篇“法定”的周記之後,我意猶未盡地又寫了三篇日記。

星期一當作業本返回時,我發現上面的等級居然是優加三顆五角星,我激動得難以形容。老師表揚我的聲音裡也充滿了掩飾不住的激動。我頓時成為班級中的焦點,我的作業本成了同學們眼中的寶貝,大家争着“一飽眼福”,奪過來,搶過去,折騰了好半天。就這樣,我成了本班堅持“天天寫日記”的第一人。

寫日記練就了我的效率,面對一次次練筆,我用短短的10至20分鐘就能輕松完成;寫日記訓練了我的表達,老師說我的作文語言更加流暢優美;寫日記增強了我的自信,又一個學習難關被我攻破,又一位強勁對手被我超越。

同學們都說我變了,媽媽也說我變了。我也覺得自己在變,變得更優秀,更自主,更有實力!我清楚地改變我的是他,是他讓我對寫作文開始感興趣,是他喚醒了我的作文靈感,是他給了我無窮的前進動力!我要感謝他,我的班主任——毛老師。

我變了

人,總在變化——從待人接物到處事态度,從言談舉止到心理狀态,從衣着打扮到氣質風度,從興趣愛好到目标追求,無時無刻人都在變化。

進入初中後,我發覺自己在不經意之間已悄然發生了變化,就從言談舉止來說吧!我比在小學時好多了,在小學時我做事浮躁,從來沒有考慮過做了這件事的後果,所以常常鬧出笑話,常常出現錯誤。

在小學中,浮躁這個毛病可害苦了我。比如做數學題和數學考試時總會東錯一道,西錯一道。分數自然也就不高了。回到家媽媽看到這樣的成績,馬上便批評我,我正處于浮躁狀态,聽了兩三句也火了,開始頂撞父母。

吃完飯後,媽媽對我的輔導一點也聽不進去,我在那兒胡思亂想。突然媽媽停下來說:“這題剛剛講過,你再給我做一遍!”我由于胡思亂想,什麼也沒聽,兩眼盯着這題目發愣。我搜腸刮肚,抓耳撓腮,還是不知道該怎麼做。便對媽媽說:“我不會。”媽媽一聽便火了,直罵我。于是我把媽媽推了出去,關上房門躺在床上胡思亂想,不久就睡覺了。

然而現在進入初中後,我可是完全不一樣了。對媽媽的教導,我總會虛心接受,因為我知道那樣可使我獲益匪淺。對父母的态度也變好了,媽媽批評我,是為了讓我改正缺點,希望以後能夠做得更好。做每件事情之前,我也會考慮前因後果,這樣的好習慣能讓我不鬧出笑話來。

我還有了冷靜思考的習慣,這個好習慣讓我受益,不管做作業還是考試,成績都有了很大的提高。

人,無時無刻不在變化,随着年齡的增大,總是會對一些事情有新的認識和理解!

我在變,如魔術般神奇,幾年前那個我好象已經從人間蒸發。現在我已經是一名堂堂中學生了。

記得剛上小學三年級的時候,我十分淘氣,一放暑假,爸爸就把我送到奶奶家住。我整天纏着奶奶和我玩,可滿頭銀發的奶奶哪會玩呀!不久後,爺爺開始教我下棋。起初,我的棋藝太差,總是耍賴,要麼悔棋,要麼把爺爺的老将拿走。有時,眼看就要輸時,就把棋盤上的棋子一把推亂,然後就一邊大笑一邊喊“我赢了,哈哈!”回憶起這段淘氣的時光,真是有趣。

小學中,下棋和畫畫就是我最大的愛好了。那時候,我學棋不認真,總覺得下棋隻是下着玩兒。漸漸地,這種意識改變了。很快,我的棋藝大增,開始參加比賽,小學中,我先後獲得過四次濟南市的第一名呢!而且省賽也得了第六和第八的好成績。

步入中學的大門,顯然與小學不同了,學習緊張起來,我也不象以前那樣淘氣了,而變得沉穩多了。中秋佳節,我依然依偎在奶奶身旁賞月,她的白發在月光下泛出點點銀光,我不再吵着讓奶奶陪我下棋玩了,而是靜靜地看着可望不可即的圓月,沉思着……

初中非小學,沒有了那麼多玩樂嬉戲的時間,但我仍然追求着我的愛好,不同的是,不再把下棋當作“玩玩”了,而開始鑽研它其中的奧妙。這下棋的時間是擠出來的,主要任務當然還是學習,那個淘氣的我是屬于小學的,讓它随着小學的生活消失吧,結束吧!

時光如水,歲月如梭,一分一秒,默默地走過。時間過得真快,我也在不經意之間變化着。

讓我從小學的記憶中走出,讓嶄新的我度過這豐富多彩,渴望已久的初中生活吧!

爸爸說我變了,媽媽也說我變了,的确,我真的變了。

踏入初中校門的那一天起,我就變了,不再是小學的那個貪玩,調皮,做事不怎麼經大腦思考的乳臭未幹的小子。如今的我,變得更加成熟、實在、有責任心。當然啦!” 十八變” 不僅僅是女孩子的專利,男孩也可” 十八變” 啊!無論如何,今日的我勝昨日的我是硬道理。下面,就看我怎樣變吧。

開學不久,班裡的體育委就拿來了校運會的報名表,是參加體育項目的。熱愛陽光熱愛運動的我就絕不會放過這個機會啦!我執起筆,毅然在個人 200米田徑賽與4*400米接力賽的欄目上打了鈎。參加校運會,當然不是說說就算, 紙上談兵就行了的,如果不作些準備,在比賽場上不跑最後一名恐怕很難呢!因此,我給自已訂下了一個訓練計劃;每天下午放學後訓練跑步,直到把力氣揮發得所剩無幾為止!孤軍作戰,未免有點孤獨感,因此,我拉上了我們的體育委員與幾個同學一起練。第一天,我們來到田徑場,先來了個衆人比試,然後針對個人情況分開訓練。跑啊跑,把力量發揮幹淨!我們訓練到六點多才回家。回到家,媽媽就湊上來問:”怎麼這樣夜,功課又多,不知今夜幾點才做完呢!””我訓練跑步,為校運會作準備!報了名,當然就不能愧對這個名額啦!””你變了!變得更加有責任心!今非昔比啊,上了初中就變了,我的兒子。”

這就是在不斷變化的我,敢作敢為,更有責任感。我喜歡在變化的我。

如果你小時候比較的膽小,那就寫這種:

人,總在變化,不是嗎?就拿我來說吧!小時候,我是個幼稚的小孩,對世界充滿着好奇,随着時間的推移,我漸漸發生了變化。不管是在待人接物到處事态度或是從言行舉止到心理狀态都已悄悄發生了變化。

比如說,小時候我是個害羞并且膽小的孩子,每當有人到我家來,我總是躲在房裡,為此媽媽沒少罵過我,從此,我也變成了一個不懂禮貌的小孩兒。在學校,我經常一個人呆呆的坐在自己的座位上,幻想着世界:“外面的世界真大啊。”我常常會不由自主的想。在上課的時候,我也不敢舉手回答問題,記得有一次,我舉起手,開始了我的第一次,但是站起身後,不停的發抖,臉上變得通紅,連耳根也紅了,支吾了好半天才陸陸續續的說出來,最後不好意思的坐下了。每當看到同學們活潑的個性在學校洋溢,一股羨慕之情油然而生。

自從踏進中學的門檻,我漸漸變得成熟了,知道了自己已不是個小孩子,不是那個整天膽小怕事的小孩,我變了,覺得外面的世界真大,空氣特别新鮮,樹綠了,花開了,春風拂面,一切都是那麼美好。“長大的感覺真好”我大聲對着外面的世界說。過去的種種都曆曆在目,現在回想起來,覺得自己好傻啊!現在每當碰上熟人,我總會和他打聲招呼,問個好。在學校,我也總是積極舉手回答問題。

這一切的一切都說明了“我在變”,由一個幼稚的小孩變成了一個自信的青少年。

還有一些好詞,好句:

朋友,你也在變,但你感受到了嗎?

我是變了,但我會變得更優秀,從一棵小樹苗變成參天大樹;從一滴小雨水變成汪洋大海;從一個小雛鷹變成美麗的雄鷹;從一個幼小的孩子變成報效祖國的君子。。。。。。

作文《我上初中了》450字作文

我上初中了

“我上中學了,我可是一名中學生了。”這是我最近經常說的一句話。這些天,對于我這個将要邁進中學大門的學生來講,心情的激動是無法抑制的。種種想法在我的腦海中萦繞。

個子長高了,胳膊變粗了。“身高力壯”的我首先想到的是六年來陪我走過風風雨雨的父母。從出生開始,父母就給予了我無限的愛,幾乎為了女兒可以把自己的生命犧牲。可是我察覺了嗎?那或許真的驗證了這麼一句話,隻有失去了才覺得可貴,才去珍惜。可我用什麼去珍惜?當我的父母駕鶴西去時,才想起,自己還忘記了那麼多應該為父母做的,還未盡女兒的“孝”道。“孝”這一個字對于父母來說太重了,因為它像金子一樣重,同時也一樣的難得。把握住為父母盡孝的機會吧!也許隻是一杯茶,一聲問候,或許是富者的錢,貧者的心。不然,時間如水,錯過了,别再想抓住。想為父母做的事情似乎太多太多,我要一一地去實現。

作為中學生,學習生活肯定是更為緊張,而回報父母的不僅僅是點點的關愛,“望子成龍,望女成鳳”已經成為中國父母的最大的心願。從小愛磨蹭的我今天格外重視對時間的珍惜,時間,你是抓不住的,而你隻有去與時間賽跑,别對自己的學習放棄了,隻要努力了,盡力了,用心了,沒有做不成的事。當我白發蒼蒼時,也許我會後悔自己失去的太多太多了。而人生隻有一次。世間多少事需要我去關注,而我卻失去了。不過,現在的清醒也許成了我死後無怨的夢。千萬别讓時間悄悄溜走!

望采納~謝謝

作文 我上初中了 500字

沒有眼淚的童年

天空中懸浮着一些灰色的塵埃,陽光因無法傳透而顯得那樣蒼白。宣告我來到的哭上聲并沒有撕開那灰色的天幕,它不落淚,反而更加悲哀。

天灰蒙蒙的。記憶中的畫面永遠是這種調調,充斥着生活的是永遠都無法描述的空虛,躲在角落裡的我打着的是永遠沒人能體會的寒噤。每一天都在一遍一遍地數着過往的車輛,一遍一遍地對自己說着一些安慰的話語,一遍又一遍地祈禱夢想成真,一遍又一遍地盼着下雨,盼着有彩虹挂出,盼望着見到一絲美麗。

恍惚中似乎又看見夜半清醒的燭光映晃着疲憊的我,牆上所挂的生字追兵一般地包圍着我,老爸在一邊大聲地斥到:“這算什麼?為什麼這麼簡單你做不到?為什麼? ”隻因為對那個抽象概念像白癡一樣的我也不明白為什麼,所以我沉默,所換來的是内容升了溫的呵斥和由呵斥演化成的體罰,我在自己的哭聲中慢慢睡去,隻是記憶中的枕邊沒有眼淚。

忘記了在何年何月,太姥離開了還未長大的我,親戚們幾乎流幹了眼淚,而我卻懵懵懂懂地喊了幾聲“太姥”就再也沒有悲傷;幾年後,姥姥也走了,從小時侯就被她嬌寵的我沒有流淚,一道看不見的線把我們輕輕隔開,我流不出淚來。

于是,有人說我心狠。

隻因為我不流淚。我想,我沒有眼淚,起碼,在那個天真的年代,可誰又能真的一輩子沒有眼淚?

後來,我上學了,結束了無憂的生活。

某一天,隻因某一件小事,我被老師劈頭蓋臉地罵了一頓,那一刻,我品到了一種苦澀的味道。蓦然間,我明白了,這是因受傷而産生的東西——它就是眼淚。

于是,我學會了隻流淚而不出聲的本領,我學會了默默發洩自己的情緒,就在那一刻,我的童年離我而去了。

沒有雨的天不一定晴朗,沒有淚的童年不一定快樂。記憶的畫面逐漸縮小,最後定格在一片灰色的天空上。那一片灰色重重地壓抑着我,壓抑着我不想回憶的童年。

我的童年生活

祁琳

那河,不再是記憶中的波瀾壯闊;那樹,不再是我眼中的茂盛聳立。我那美麗的童年,一去不複返……

歲月的積累,沉澱了許多塵埃,但它們擁有最美麗的色彩,有醞釀許久的甘甜。沒人知道,那到底是不是童話故事中的天堂。

那河,那樹,那人。

我那美麗的童年……

奶奶家的屋後,有一片樹林,那樹長的極其旺盛,那裡還有大片的草,蔥茏有序。到了可以出來玩的時候,我會牽着妹妹的小手一起去那裡玩。我們挖野菜,捉蝴蝶,用水澆螞蟻洞,看到螞蟻四處跑時,我們會笑個不停。我們用剩下的水澆自己種下的小樹,我們在小樹前發誓:“我們永遠都是最好的朋友,永遠都不分開。”

玩累了,我們就去河邊。倆人坐在水泥台上,脫去幾天沒洗的臭襪子,把小腳丫落入清涼的水中,踏着柔柔的水波,激起層層漣漪,波光粼粼。

那時,天藍,水清,風暖。

我們彼此靠着,靠到中午奶奶來叫我們回家吃飯,這才離開;離開時,我們會菝一把狼針,我給妹妹往衣服上插一根,妹妹為我查一根,飛跑着回家了。

身後是無邊的河水,翠綠的樹林,還有我們種下的小樹……

吃過午飯,我們有時會一起喂雞。雞是怕我們的,我們會抱起雞強放到窩裡,讓它們吃。有一次,我把妹妹放到了雞窩裡,她吓哭了,說再也不和我玩了。我跑到河邊,給她找了幾個像貝殼一樣的小動物,她高興的親了我一口說:“下回……姐姐别把我……放到雞窩裡了……”這種幸福的日子一直到我上小學的時候,之後就被時光小心的收斂了。

那河,已染上了黑色。

那樹,已所剩無幾。

那人,已天各一放。

我那美麗的童年,一去不複返……

我那單純的小幸福,飄渺無邊……

音樂情結

杜宇

不記得是從什麼時候起愛上音樂的,那應該是很久以前的事了。

我知道我是注定要和音樂相依為命的,所以,我可以為它放棄一切身外之物。

漆黑靜谧的夜,我聽屬于我的音樂。隻有這時,我才能和它真正的交融。

最愛是古琴

我是那樣的深愛着古琴。愛它琴弦上塵封的滄桑;愛它在指間摩挲下的低吟;愛它斷腸傾訴的旋律,愛它 似蒙如詩的内涵。

我的性格決定我注定會為它癡狂,并被它改變。

沉默的大提琴

大提琴的低調使我浮躁的心冷靜、平和,我和着它沉思。然後,心如止水,慢慢老去。

…… ……

永未說出口的——空靈。

…… ……

商業音樂

不喜歡商業音樂和那些包裝出來的漂亮歌手——都是些花瓶。

令人安慰的是,在這些以賺錢為最終目的的商業音樂中,還有極少數的音樂人堅持着自己的理想,做真正的音樂。RONE就是其中之一。

RONE的商業音樂像天然的、沒有經過任何雕琢的玉石。簡單、純淨、真實。不需要浮華的包裝和強力的推捧。我可以泡一杯奶茶,合上眼,聽他唱……

飛雪的音樂更多的是表達一種心情,一種情結。他的音樂是作給他自己的,所以不在乎别人的看法。昏黃的畫面,淡淡的吟唱是屬于飛雪的,屬于能讀懂他的心情的人們的。

小夜曲

對于西方古典音樂,舒伯特的《小夜曲》和我相識的是最富有戲劇性的。因為有不尋常的相識,所以有不尋常的意義,因為有不尋常的意義,所以讓我衷愛倍加,難以釋懷。

我常常問自己音樂對于我到底意味着什麼,我不知。也許是調味劑;也許是飯後甜點;也許是一杯溫熱的咖啡……不管它在我的生活裡扮演着什麼角色,可以确定的是——我注定要和它相依為命終此一生。

音樂•生活

張小羽

生活中處處有音樂,音樂中處處是生活。我聽音樂隻因我愛生活。

——題記

“燈不能熄滅,熬過今夜,就能從書中逃回這個世界,我,我不明白這個年代,怎麼還能說,讀書好,就會發财……”林俊傑在與我們的生活一樣快的節奏中吐出了學生的心聲。我們每夜在燈下奮戰,卻不明白為何一定要讀好書。這個年代有着太多的感慨幽怨。

“我不要,将你多綁住一秒,我也知,天空多美妙。”一曲《風筝》,不同的人聽後會有不同的感受。在我耳中我們就是那風筝,我們被太多的東西束縛,太多東西綁住我們,我們向往廣闊而美妙的天空。

“胡思亂想又過了一夜,思念的疑問并沒有解決,我又胡思亂想過了一夜……”光良與品冠的合作總是那麼完美。一句話唱出了太多人的經曆。我們年輕的心裝着太多的不成熟與不安分。曾幾次在胡思亂想中失眠。

“我的小時侯,吵鬧任性的時候,我的外婆總會唱歌哄我,夏天的的午後,姥姥的歌安慰我,那首歌好象這樣唱的……”

聽到這首歌時,便會勾起對童年的回憶,懷念起在姥姥、奶奶的懷抱中成長的日子。雖然我那樣的生活并不多,但它不可替代。

“離開你以後才知道,你對我是那麼那麼重要……”這是周迅《看海》中唱到的高潮部分。每每聽到這裡,我便會想到姥爺。他是一個好父親,一個好姥爺。一個我永遠深愛的人,然而他的離去帶給我太多悔恨與傷心。

“許下我第一千零一個願望,有一天幸福總會在我手上,每一顆心都有一雙翅膀,要勇往直前的飛翔,沒有到不了的地方。”一切都像這歌中唱的一樣,讓我們許下心願勇往直前地奮鬥吧!

無數次在聆聽這動人的歌聲,接觸這跳動的文字時,我都會回憶起生活中的一幕一幕,我不刻意追求,隻想在那超凡脫俗的境界裡,感受生活的旋律,領悟生命的真谛。

歌 與 人

李雪欣

開啟人類智慧的寶庫有三把鑰匙:一是數學,二是文字,三是音符。

——雨果

荊轲與歌

“風蕭蕭兮易水寒,壯士一去兮不複返。”

這是高漸離唱給荊轲的,荊轲就帶着這首歌,踏上了刺秦王這條不歸路。他肩負着燕子丹給他的使命——為燕子國刺秦王。他答應了,他就從來沒有後悔。盡管他沒能回來,也沒能保住燕。

項羽與歌

“力拔山兮氣蓋世,時不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何!虞兮虞兮奈若何?”

四面都響起了楚歌之聲——項羽逃不掉了。他對着心愛的烏骓馬和心愛的夫人虞姬,傷心的唱起這隻歌。

虞姬聽後拔劍自殺了。項羽騎着烏骓馬,又殺死許多楚兵,終而面對烏江刎頸自盡。烏骓馬落入敵手,它流着淚什麼也不肯吃,沒過多久也死了。

虞姬和烏骓馬如此忠誠于項羽,是因為他雖未能守住江山,但他決不失為一位英雄。

陳後主與歌

“煙籠寒水月籠沙,夜泊秦淮近酒家。商女不知亡國痕,隔江猶唱《後庭花》。”

陳後主,作為一位亡國之君,心中會有多少憤懑,多少無奈,吟唱這首亡國之音時,他可否想到:多少詩人、墨客并無法成為好國君。所以,當年他吟唱那首《玉樹後庭花》本不必有太多的無奈。

唐明皇與歌

從唐明皇與楊玉環定下“生生死死共為夫妻”的铮铮誓言起,他已把朝政推給了楊國忠。當唐明皇沉醉與楊玉環那旖旎多姿的歌舞時,他已把大唐由鼎盛推向了衰落。

也許皇帝就不應有情,也許君王就不應有愛,也許紅顔真的是禍水,也許……

我頓悟:最美的音符竟與曆史相伴!

沒有你的日子

劉秋彤

疏朗有緻的全部,是唯一縱容自己留下的依據。有空氣的那段日子,會看到水蜜桃的淡香和清雅。隻因為有你,白開水便會馨香甜美。

沒有壓韻詞風,卻也純潔真實;沒有委婉動聽的音色,卻也清爽舒适;沒有熱情奔放的調子,卻也沁人心脾——這是我的歌,這是我的你。

熾熱的召喚,嘈雜的訊号,伫立在人群中,下意識裡支配着晦暗的畏懼,釋放着屬于我的你——我的歌。沒有任何理由讓我回避過往中詫異的窺視,因為有你,坐落在追逐中的航标,在歌聲普照的馥郁中,畏縮的理想變得堅強,搖擺不定的意志在歌聲中彰顯了全部的答案。

凄風苦雨中,隻要我和你在一起,就是完整的,真實的。那為什麼現時如此不堪一擊!那隽永的調子赤金一般的洋溢在原地,沒有分清解脫的原由,沒有辨别消亡的方向,更沒有聽到破碎的聲音。知隻是随着一季引吭高歌後便消亡了,留下的是孤寂的蕭索,以及一聲聲無可奈何的歎惋。

紅塵依舊,炎涼依舊。沒有你的日子,生存變得麻木,快樂也成為一種奢侈品。沉澱後的傷感恰似一抹初冬的蕭條,沒有歌的日子,你讓我用什麼勇氣去詛咒陰霾的蒼穹!

盛夏的花兒恣意的怒放,可那種傾世的美,卻是昙花一現的沖動,真的不忍心讓眼睛觸痛窗外的葉子,那是盛開了一季的葉子,而今它已失去了生命的色澤,牽強的被飾成枯黃的調子;若隻是單單的枯萎也罷了,隻是那刺眼的黃色,黃的那樣讓人心痛,卻沒有挽回的餘地。而後便是神經質的落淚,說不上是顧影自憐,隻是覺得凄切的色澤,輪回的歸途,大概隻有這樣才算完整。用幾滴不相關的淚水去祭奠飄葉,去祭奠曾經屬于我的歌聲。

沒有你的日子,也許不該憔悴,不該狼狽;沒有歌聲的日子,或許蘊涵着無法撷取的希冀。

永遠的張雨生

洪赫

我在失意與寂寞中徘徊時,一曲《我的未來不是夢》将我喚起。那圓潤的歌聲宛如快樂的精靈,将我從哀傷的谷底拉回了現實,是它給了我莫大的勇氣和追求的信心。

寂靜的夜晚,寂寞的我,不覺又想起這首歌,不覺又念起那早已遠逝的歌者——張雨生。

據說,“張雨生”這個名字有十分特殊的意義 。他出生那年遇到旱災,父母希望他的到來能給幹涸的大地帶來甘霖。他的歌一如他的名字,清新如雨,給人以無盡的幻想。

耳邊又響起那熟悉的旋律,我仿佛變成了一條“一天到晚遊泳的魚”,仿佛變成了一個“追逐綠洲的旅人”……

張雨生,當我失意時,是你動聽的歌,鼓勵我跌倒了要勇敢的爬起;當我寂寞時,是你優美的歌,告訴我生活中總有快樂的真谛。你走了,那麼匆忙,可我不會忘記你,你美麗的歌聲依然被我珍藏在最最甯靜的心底。

不會忘記你唱的“我不停的絆倒,止不住的心焦,可是生命的那兒才有實現的必要。”窗外吹進的夜風送來“就算緣分到了盡頭,無力再挽留,我們還可以是朋友”……“我情願分合的無奈,能換來春夜的天籁。”……這可是你要對我說的嗎?張雨生!

流星已墜,鮮花已謝。匆匆走過三十一年生命曆程的你也已離去,不是暫時而是意永遠地離去。張雨生,你不會有遺憾,不是嗎?衆多你的聽衆會記住你,衆多你的崇拜者會想着你……人已去,歌猶在!

時間已近子夜,面對遼遠的蒼穹,我不覺又唱起那首給我勇氣和希望的歌“我的未來不是夢……”

天邊飄落了流星雨,那點點雨中可有你?

文明的産物——書包

劉晨芳

說起書包,它絕對是有着悠久發展史,一步一步走到今天,至少在中國尚未被淘汰的一種文化産物。想起來,它真是功德無量,但凡是有知識有學曆的人,哪一個不是得先背着它走路?

最早的書包是一種書箱。曆屆披紅挂彩的狀元先前在肩上披着的可不是那紅花,而是那蘊集了無數文化瑰寶的書箱,是壓在他們身上十餘年的書箱。

再後來,取代書箱的是單肩斜背的書包。這種書包在中國着實盛行了一段時間。聽媽媽說,她小時侯就背過。那種單一的形式在他們心中紮下了根,那種書包盛載着那一代人極強的求知欲,人們忘不掉它是因為——它讓人們感到了理想與現實的距離。大環境影響,他們不得不把它小心的珍藏,取而代之的是一把鋤頭或一個拎包。從此,書包也便成了他們神聖而又悲哀的向往。

時代在前進。書包成為夢想的歲月早已随着曆史的巨浪翻滾而去,接踵而至的是書包泛濫的時代:雙肩、單挎、斜背、月亮式……這不能不讓我們的父輩不無感慨的說:“不一樣就是不一樣。”再沒有人視書包為至聖至潔之物了。相反,它們已成了所有學子的埋怨——說它是負擔。怎麼不是呢?足有十幾斤重,占了體重的七分之一——一定是治療駝背的最有效方法。然而不知不覺中,它似乎成了我們身體的一部分。那沉甸甸的不是書本,而是父母的希望。

歲月在流逝,并非所有人都有機會背上書包。一旦有一天你真的告别了它,那意味着你已失去了一種極其美好的東西,是校園生活,亦或是你匆匆的青春時光?

有道是:“國不可一日無君,學生不可一日無書包。”說不盡道不完的書包呀,你将引領着一代又一代莘莘學子走向未來。

書•書架•書包

戴建莉

正在燈下奮筆急書的我,有一絲隐隐的疲倦之意,但為了不浪費這一晚的時間,我站起身,伸伸懶腰,望望窗外,想變的精神點。然而,我還是無法擺脫睡神的騷擾。我盲目的看了看四周,恹恹欲睡,忽然,我發現了比我更苦更累的他們——我的書、書包和書架,在他們無聲的鼓勵下,我挺了挺身繼續學習。

“讀書破萬卷”“書讀百遍”——這一切足以說明書很累很累。書是人類文化的載體,書是人類思想的結晶,書是人類進步的階梯……因此,它引領人們前進,帶領人們走進知識的殿堂。

我的書在伴随我學習的同時,經受的摧殘或許隻有我的書知道。

書架

它或許隻是一個框架,一個承擔千斤重量的框架。誰都知道,書本有重而知識無重。或許這個框架隻是因為這知識而顯得格外莊嚴與神聖。

我的書架上一本一本全是記錄我學習腳步的書本,一本一本有喜亦有憂。

書包

對學生而言,它比書架重要。學生的書包換的最頻繁,是因為它年複一年承載的太多太多 。

我們漸漸成長,書包也漸漸“衰老”。當我們還用它時,我們斷然不會覺察到它的好;當我們抱怨它時,我們斷然不會記起它的好;當我們一腳把它踢進垃圾堆時,也決不會想過它曾立下的“汗馬功勞”。它的嬌小與龐大,它的苗條與臃腫,難道就果真能代表你知識的多少?

書與書架立于我們的面前,而書包卻被我們背在身後。無論何時隻要我們還在求學,就會合它形影不離。

肩膀上的意義

祁琳

自背上書包的那天起,我們已告别童年,向人生的另一個驿站出發。在那段朦朦胧胧的日子裡,完成了一個孩子向少年的過度,而那花花綠綠的書包正是那懵懂歲月的見證。

最初的單純的小幸福是:我終于有了一個漂亮的書包。它雖然不沉,卻載者一個孩子最初的夢,像為孩子插上了永不疲倦的雙翅。從此,我便擁有了翺翔的機會與盼望已久的勇氣。

漸漸的,我在成長。

當一件事物不再新鮮時,對它所傾注的所有理由都那麼不堪一擊。背書包——我開始有點麻木的認為那是我的責任了,于是,我不再新奇的整理課本,收拾書包了。

時間的指針撥動着跳動的心弦,讓那顆稚嫩的心,充滿了旺盛的生命力。

那是一段令人後悔的日子,我幾乎沒有為角落裡的書包盡任何義務,同時,我的學習質量也讓所有關心我的人瞠目……

一日,我猛然了悟……書包存在的意義,就是讓我們利用它來創造價值,在懂得珍惜時間的同時,還應該對它呵護倍至。

面對書包沉思,你一定會想到你失去的曾經與流逝的過去,百味聚集在心頭。腦海中勾勒着一個個有書包相伴的日子,立刻在頭腦中形成了你永遠難忘的痛苦和疲憊,或者是成功的喜悅和愉快。

我輕輕的用手愛撫着我的書包,放在膝上。這書包竟那麼重,因為它裝進了八年的歲月,每一份空隙都被回憶所占據;然而,它又那麼輕,我為它所創造的價值太吝啬了。

書包就是我們成長的見證。我仿佛又回到了八年前,那種幸福的滋味又萦繞心頭。是啊!背上書包的孩子是最幸福的。

往事依舊,瑣事難留。

我知道我和書包還會有更唱的路要走,肩上很重,隻因為它承載的意義不同。

書包情緣

禇磊

“小呀嘛小二郎,背着書包上學堂……”聽着這熟悉的兒歌,我便背起了書包,兒時的書包裡有書,有零食,還有自己美好的憧憬和父母的期望。

八歲那年,我背着一個綠色的書包,走進了小學校園。隻記得那個書包“肚量”很大。如今,中學也快讀完了,細細品味,這書包裡除了書本,還真是五味俱全。打開書包,迎面而來的就是——

嗨!酸——鼻子酸——哭。

我從小就愛哭。考試成績不好——哭;挨了批評寫檢查——哭;作業沒寫罰三遍——哭……

書包裡充斥着酸氣!卷子上算錯的題目在流淚,練習冊上一道道未做對的習題在哭訴,書本中條條未弄懂的定理在歎氣……唉,正可謂酸味實足哇!

雖然我不是幸運的寵兒,但我在古樸的老道上也會揀到一枚紀念币,那就是——

書包裡有甜嗎?蔗糖之甜?蜂蜜之甜?不!

出色完成學習任務,流利地誦出一篇英語課文,作文變成鉛字……這一切都是甜。将來若考上大學——甜,大學畢業後事業成功——甜上加甜!但不要隻注意電燈發出的光芒,電燈本身也有價值。在甜的背後——

闆凳要坐十年冷,何時讓我出圍城?

十年窗下無人問,希冀喜訊飛入門。

書似亂花迷人眼,上床睡覺方為安。

當今學子苦又難,但願人人心得安!

堆成山的教科書,一本一本練習冊充滿了書包,莘莘學子何日方圓大學夢,何日方能衣錦還鄉來。希望要付諸行動,努力吧,莘莘學子。

書包啊書包,你讓我嘗盡五味緣不盡……

見證曆史的泥土

杜宇

(一)

垓下幽靜的山谷中響起你沉重的歌聲。“力拔山兮氣蓋世,時不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”

從歌聲中我聽出了憂傷的心聲。她、他們都聽出來了。聽出了她的、他們的淚,冰冷的砸在我身上,凝成血滴,我嗅到了甜腥氣息。

(二)

她俯首拉開房門,兩滴淚滑落她白皙的面頰,她用修長的手指将它們拭去,擡起頭,強做笑容,回到高宗身邊。當她的足踏過我時,我分明感到一股濃重的陽氣壓得我透不過氣來。

(三)

曾經的“興盡晚歸”,如今的“物是人非”。她一個柔弱的女子如何承受得了!嬌好的面容變得蒼白,烏黑的秀發白絲縷縷,面對她一天天的憔悴,我的心在滴血。如果有什麼能使她面頰重新紅潤,我願,我願為此付出代價。

(四)

在她淚水的滋潤下,我的表面生出了幾根小草,它們柔弱的身體仿佛一碰就會折掉,就象她的腰。

“試看春殘花漸落,便是紅顔老死時。一朝春盡紅顔老,花落人亡兩不知!”她又在拭淚了,哭的好不傷心,這真應了寶玉那句“女兒 是水做的骨肉”。我周圍充斥着淚的鹹味。

(五)

多少年來,我見證了太多的事情——戰争、權利、感情……一切的一切讓我厭倦。

狂風帶着我飛呀飛,越過高山,越過平原,落在奔流的河裡,在某些我看不見也感知不到的地方,我流入了另一條河,然後又彙入了另一條河,直至流入大海。

泥土的味道

金廣宇

不知已經多少次了,我又情不自禁的打開抽屜,拿出那刻有“勿忘”二字的十分精緻的小木盒子。這盒裡裝的既不是金銀,也不是珠寶,而是那在别人眼中一紋不值的故鄉的泥土。

我把視線轉向了窗外——一片蒙蒙的雨霧,這淅淅瀝瀝的小雨,牽動了我多少情思……

哪天,小雨也是這樣淅淅瀝瀝。我正座在北去的列車上。車窗外的一切是那麼灰暗,月台上的一切是那麼熟悉,我的心卻始終無法平靜。

人來人往,難道我真要告别我的親人、我的師長、我親愛的同學?猛然間,聽到窗外熟悉的呼喚,難道是他們?是的,就是他們!我的同學,我的好友,我的……我的眼睛濕潤了。

相間無語,隻是彼此雙手緊握……不知那一雙手塞給我一個盒子——很重很重,隻記得淚水和着雨水使勁地流。汽笛長鳴,雙臂幾乎揮斷。别了,我的同學:别了,我的師長;别了,我的故土——我心中的摯愛!

北去的列車在加速行使,窗外的小雨就是我此刻的心情。輕輕撫摩那精緻的盒子,小心翼翼地将它開啟——多麼香甜的氣息,多麼熟悉的味道——那一掊我故鄉的泥土!

我用力将車窗開到最大,任憑雨點滴在我的臉上,我要在聞聞故鄉的味道……而今,我已在異地求學多日,同學可好?故鄉可好?不知何日能再返故鄉……

“什麼寶貝?給我看看。”新同學笑問。打開盒子一股清香撲入鼻中,新同學茫然,我釋然。是的,沒有離開故土的人永遠不會有牽挂的情懷。

永遠難忘的——泥土的味道!

泥土——種子一生的依靠

崔日新

當一粒種子落到大地上時,一段奇迹就開始了。

首先,泥土将種子小心地攬入自己的懷抱,在經過一冬地休整之後,那粒種子冒着初暖乍寒的春風小心地伸着懶腰,新奇地環顧着四面的事物。

這株新芽享受着陽光雨露的滋潤,源源不斷地從泥土中汲取它所需要的營養,而泥土卻毫無怨言地承載着一切,它知道它在承載着自己的希望。

那株新芽漸漸長大了,長高了,高聳入天,俯視着地面的一切;那片土地慢慢貧瘠了、幹裂了,仰望着自己的希望,它無怨、它無悔,因為它的希望之樹對它的付出做出了回報。

我們其實就是那粒種子,是那無私的泥土的希望,而那偉大的泥土,正是我們的父母。

當我們睜開眼睛時,首先看到的就是父母那幸福的笑臉,他們的笑臉是那樣的年輕那樣的美,他們因我們的到來而快樂,正如泥土看着那粒種子發芽一樣開心。

父母無私的撫育我們,送我們上學讓我們接受那陽光雨露滋潤般的教育,他們提供我們所需要的東西,在暗中默默看着我們成長。

當我們第一次赢得小紅花,當我們第一次捧獎狀,當我們第一次受誇獎,當我們第一次被表揚,是誰在我們身旁分享這份喜悅?是父母。當我們第一次被批評,當我們第一次受挫折,當我們第一次受委屈,當我們第一次被打擊,是誰在我們身邊分擔這份憂愁?是父母,是我們那像泥土般忠厚的父母。

無數個風吹雨打的日夜過去後,那株新芽成了材,就長大了的我們,高傲地俯視着一切,我們忽視了那因為我們而蒼老的泥土,忽視了泥土給我們的忠告,就好像離開了泥土我們也可以生存一樣,而泥土隻是歎氣,更顯蒼老了,隻因為它愛我們,所以才遷就。

有些樹不顧一切地離開了泥土,結局都是殊途同歸——死亡。在靈魂飛走的那一刹那,一種酸楚從眼角流出。

所以才知道,樹離開泥土是活不了的。

所以才懂得,我們離了父母也是無法生存的。

所以才明白,一生最重要的是在雙肩上承載着我們的父母。

泥土的自述

李雪欣

我有許多的兄弟,他們缤紛多彩,有黑色的、有紅色的、還有紫銅色的……,而我呢,我是黃色的。

我在中國的黃土高原上廣泛的分布,人們給了我很高的榮譽,說我是中華民族祖先生活的地方,連中國古代的皇帝都十分的崇尚黃色。

但我十分的不明白,為什麼人們這麼的崇尚我,還要去破壞我呢。很久以前,我的身上有着郁郁蔥蔥的植物,有着許許多多的動物,遠古的人類在我的身上繁衍生息,是我,創造了中華民族。

而如今呢,我身上已是千溝萬壑;從我身上流過的黃河,帶走了許多的泥沙,母親河已不再清澈。連外國朋友都曾經說過,中華民族日日夜夜都在流血,不是毛細血管出血,而是主動脈破裂。由于我變得如此貧脊,至使了當地居民生活上的貧窮。為此,我感到萬分内疚。

土地本身就是為生活在它上面的一切植物、動物所服務的,而如今,我卻無法這麼做,看着生活在我身上的人們祖祖輩輩辛勤的勞動,可是卻還吃不飽,穿不暖,尤其是他們還要為了吃水的問題而犯愁。有時人們為了一碗水,都有可能打起來。我真是心急如焚。

近幾年,人們意識到了應當保護環境,保護我——泥土。人們開始在我身上植樹造林,我多麼想回到遠古的時候呀。可有些人卻對我下了狠手,把一些沒有樹根的樹苗也當作好樹苗種上。本身自然條件惡劣,很少有植物在我身上生長,這樣根本就不可能有樹長成。我真不明白,人們一年年勞财費力的去種植這些長不大的樹苗,究竟是幹什麼。

保護環境,在我身上重創建美好家園應該是每一個人的責任,并不是少數人的。人類不是有一句話叫做“保護環境就是保護我們人類自己”嗎,他們既然說的如此明白,為什麼不做呢?

夢裡花落知多少

天津一考生

喜歡一個人走在湖畔。喜歡流傳千古,有着淡淡墨香的古詩詞。喜歡春去秋來、花開花落的美麗。或許正如那些傷感的詩人,在心底又埋下多少思緒。

夢之一:習慣于醉酒吟詩的李白,又怎能想到?/ca>

600字的作文《我上初中了》

燕子去了,有再來的時候;楊柳枯了,有再青的時候;桃花謝了,有再開的時候。但是,時間過去了,卻永遠不再回來了。

陽光似箭,日月如梭。轉眼間,我告别了充滿稚趣的童年。如今,我步入了中學的階梯,這是我人生中的又一個新的起點,又一座裡程碑。

時間如流沙,每一分一秒都再流動着,光陰似箭,這不連我這個十歲的小不點,也要踏上初中的門檻,成了一名中學生,從此我的生活不在幹枯。乏味會變得精彩。刺激,從此我的學習是一道美味的佳肴,散發出動人的芳香,讓我陶醉在這動人的芳香裡。 來自:作文大全 初中對于我來說,不是意味着,我的成功,而是意味着我要在這新起點上要更加努力更加堅強,要創造一個屬于我自己的世界,我還要在我成功的記錄本裡翻開嶄新 的一篇,添上嶄新的一筆。雖然我知道在未來的學習生活中會有許多學習的酸.甜.苦.辣等着我去品嘗,有許多淚水與歡笑等着我去伴随,但我相信再未來的學習生活中我發揮出我的本領,多品嘗甜味,用甜去換取酸苦辣,也要用歡笑換取淚水。無論未來有多渺茫,我也會發揮出我不怕苦不怕累的精神,因為我聽見成功在呼喚我,無限美好的出光在召喚我,我相信有朝一日,我會用最純正的英語和最标準的國語,告訴我的祖國。我的家人。我的老師。我的同學。“我成功了!” 我踏上了初中的門檻,也走起這條坎坷的路,今後,我會用我的汗水和智慧提門檻

刷上一面彩光,也把這條路鋪染的更加美好。

當我跨過中學門檻的第一不時,覺得一切竟是那樣的陌生,陌生的教室,陌生的宿舍,陌生的老師…但是,我仍舊很激動,有一種說不出的快樂,更有一種幸福的感覺。

之所以激動,是因為我長大了。以後屬于我的節日不再是“六?一”兒童節,而是“五?四”青年節了,以後我的胸前不再是鮮豔的紅領巾,而是一枚小巧的徽章。這變化使我強烈地感受到;我在成長!

之所以快樂,是因為我能在這陌生的環境中找到我熟悉的身影……昔日的好朋友。更重要的是,我要與許多陌生的同齡人在一起組成一個新的班級,在那裡,會雲集各類高手,特别是學習上,應該是高手如林吧。因此,我要在華山論劍,我要與一流高手過招,并與其争鋒。我對自己有信心。我一定要很快地融入這個大家庭中,與我未曾謀面的兄弟姐妹和睦相處,共同學習,共同切磋,共同進步!

之所以幸福,是因為這所中學的環境與條件非常好。看,教學樓高大的教學樓,寬敞明亮的教室,現代化的教學設備,公寓般的宿舍樓……雪白的牆漆與面磚在太陰的照射下習習生光,顯得格外整潔,明朗。跑道周圍綠樹成蔭,寬大操場的四周被造型各異的花壇所鑲嵌着。這麼美的環境,這麼好的條件,能在這樣的學校就讀,誰說不是一件幸福的事呢?

這裡是我的中學校園,一個人才輩出的地方,一個成功者的搖籃,一片讓小樹長成棟梁的沃土。雖然我是一顆小樹,但我将深深的紮根在這沃土中,盡情吸收豐富的知識營養,盡情的享受和暖的陽光,盡情沐浴甘甜的雨露……

“會當臨絕頂,一覽衆山小”,“欲窮千裡目,更上一層樓”,展望未來,我豪情滿懷,信心百倍,我相信,三年後……六年後……十年後…….一座座裡程碑就這樣豎起,一幅幅壯錦就鋪在我的眼前。

我上初中了 作文 800字左右

我上初三了.當我很有氣勢地宣告完這句話,接踵而來的是同桌更有氣勢的一巴掌,“都初三下學期了,還以為你是那個剛上初三的白癡女嗎?“是的,剛上初三的我就是個白癡女,白癡地看着初三教學樓的瓷磚地闆心動向往;白癡地以為初三會美好得多轟轟烈烈;白癡地以為初三了自由了.事實上,我所上的初三與我的那些“白癡以為“根本不沾一點邊.

首先說說那令我心往兩年,才坐着初一教室時就念叨着什麼時候我也上初三的瓷磚地闆,雖說是瓷磚的,看上去也還晶瑩透亮,但本質卻是顆老了壞掉的牙齒.别看對面初一初二的教學樓“簡陋”,其實那才是新建的教學樓.而我們這幢,空有華麗的外表,常常被學校提醒注意安全,擔心頭頂上方的天花闆.不過,在我來到這個班一直到現在,也倒還沒遇見過天花闆空降的事件.久而久之沒意外,同學們自然就放心了很多.誰也不會天天擡頭看天花闆,甚至指着天花闆自言自語:你可别掉下來啊!你要是敢下來,我就讓你上不去!許是這些同學的警告“靈驗“了,這天花闆就一直安靜着不作聲,不過我估計它是在心裡嘀咕着:如果我下來了,那就沒打算再上去!

雖說安全第一,但學習卻也是主要.說完了教學樓,以及天花闆,下面就該說說我們正前方的黑闆了.

其實我一直郁悶,這黑闆明明是綠的,可偏偏要稱之為“黑“,為什麼不直接叫它“綠闆“呢?後來上了初三,才明白其中的玄奧---想必是為此綠闆命名為黑闆的人也曾在如花

的年齡遭受了黑暗的初三,在他眼裡,連最有活力的綠色也成了一片漆黑,所以“黑闆“就這樣莫名地誕生了.

确實,初三的生活很黑暗,但不是那種令人毛骨悚然的黑暗,而是那種讓你暈眩的黑暗,看多了密密麻麻的白紙黑字,滿眼都是黑黑白白,如果誰無意看見了你眼裡的白加黑,不知道的還以為你在做廣告呢.若是廣告,這也倒是天然環保,且節能.

然後,我不得不說的是我讨厭的那個站在黑闆前的男人.那男人是我們的數學老師,教學能力我承認很強.記得他初二剛來接手我們班的時候,我們還在是倒二的成績,不過才一學期,便到了正二的位置,一直保持到了現在.但是的但是,他總是每堂課至少提前五分鐘進教室,如果你在他晚進來一兩分鐘,他便一臉的不滿,吼着對你說:“進來!“下課鈴響後,他又總是要拖堂至少五分鐘.有時到做廣播操的時候,我們班總是在學校領導通過大喇叭多遍重複“樓上的同學快到操場上來“才一窩蜂地沖下樓去.而且我發現他有個習慣,總要留一兩個題到離下課隻差四五分鐘時才講,這樣就很理所當然地拖堂了.對這點,我們班的同學不約而同地反感,氣憤,卻沒有人敢公然對着他發洩,因為他可是個火暴脾氣,動不動就很大聲地吼你,甚至會揪着你的前額劉海,吼問你:“你還讀嗎?讀書是像這樣讀的嗎?“他最常說的一句話是:“你怎麼有這麼醜!?“有一段時間,這句話被我們班的同學當作是時尚風,随口就是:“你怎麼有這麼醜!?“,然後被說者就哈哈大笑,也跟

着回了一句,“你怎麼有這麼醜!?“這麼一說,話的本意就扭改了.本來是老師批評學生學習态度不入眼的話,現在卻成了流行語.如果被這句話的鼻祖知道,不曉得他會有多驚奇.

2.老師

到了初三,所有副科的課全部删掉了,除了每周兩節的體育課其他全是主科.一看課程表頗有一種“轟然倒塌“的感覺.

令我們稍感欣慰的是不算少的政治課,那基本上可以稱之為我們痛苦的天堂了.如果有同學說“政治老師的聲音真好聽,我好喜歡啊!真希望他多說點.“你可别認為此同學是個多麼喜愛政治的學生.如果真這樣認為,那麼到你知道真相後,你會覺得你好失敗.

基本上上政治課,像極了上初一初二的地理曆史課.學生有的睡覺,有的看小說,有的吃東西,有的講話,可以說是五花八門,比商店裡的商品還琳琅滿目,令老師眼花缭亂.一到政治老師講完課從講台上走下來時,下面一片嘩然,全是慌慌張張收書的聲音,聽得我們偷偷發笑,政治老師一臉無奈.所以上面那同學說的話,本意隻是希望老師在講台上多講一分鐘,讓他在下面把要做的事情做完而已.

就像上周政治的晚自習,連着有三節,他就發了套卷子給我們做,因為我一向做題速度飛快,但準确率一般不高。因為隻是平時做題,而政治自認為沒什麼好檢查的,便随手放到了一邊,從書箱中拿出了MP4,打開剛下的《海綿寶寶》,頗有興緻地看了起來。突然的笑聲引來了同桌的注意。她也和我一起看了起來。似乎她的笑細胞比較活潑

,一看到好笑的地方就笑個不止,還越發激動,所以我擔心她這樣會讓老師一眼看破我們的小動作,無奈隻好把MP4收起來,無聊地轉着筆,看着試卷發呆。--在線投稿

相比起政治來,語文課應該也算輕松的。教我們語文的是個女老師,也擔任着我們的班主任。對她上課的風格,我并不讨厭,也可以做到既聽之則納之。這兩次的語文考試也都還不錯,都是班上第一。但對她,我讨厭的有以下幾點:

第一,我讨厭她叫我的名字時,總是隻叫前兩個字,因為我的名字是四個字的,初一剛來一段時間,她就說,“****,我以後就隻叫你**,四個字叫着麻煩。”就這樣,我們班的同學也都跟着她隻叫我名字的前兩個字。這令我非常的不滿,多少次想直接找她說,我讨厭這種叫法。而且她也不是我的父母,沒什麼資格随便地改我的名字。若我也是覺得她名字長,嫌麻煩,那可不可以學她一樣隻喊她名字的前兩個字,為了禮貌,再加上個老師,這樣可以嗎?想必她是不會答應的。但這種想說的沖動一次次被澆滅。我給自己找了個理由:我還算是個好學生。畢竟我如此偉大地“寬容”了她對我的名字的簡稱。--在線投稿

第二,我讨厭她動不動就随意地“蹂躏“我的頭發.記得有次她蹂躏完走掉後,留我一頭亂七八糟,還是看到同桌很無語地指着我的頭頂欲言又止的樣子,我才明白我的頭發又亂了.而作俑者一路輕快地離開了案發現場.

其實,除了對她的不滿.我還是覺得她不錯.因為她與其他老師相比較起來是很理解學生的,她會把自己

的課給我們做其他科的作業,會讓我們在她的課上睡覺,會把上課時間給我們去操場上玩.但交換條件是要保持我們的語文成績,其他科的成績也不能一再地讓任課老師皺眉.所以我就一直覺得我很幸運,從小學到現在遇到的班主任都很理解學生,不會隻讓學生做題.都是非機械式的教育,因此我很感激我沒有被培養成一台優秀的做題機器.

3.離别

我是很想說,初三是不是代表了離别?---離是背離,别是分别.

我和月是兩年多的好朋友,我們從初一就同桌,一天到晚總是粘在一起.以前的我們有過很多快樂的事,比如我們一起在大雨中奔跑,淋濕的衣服一個晚自習便幹了;我們一起背<<武鄰外傳>>裡長長短短的台詞;我們一起在大街上轉悠兩個多小時;我們一起在考試時提前交卷;我們一起早自習為了吃早點而遲到;我們總是分在一組掃地;我們總是很可惡地把紙放到吃完面條的碗裡......我們總是有那麼多的回憶.

可是初三了,西的加入,讓我們漸漸冷淡了.我很不喜歡與别人分享自己的好朋友,我想西也是,她當你是她的好朋友,所以她總是想法設法地拉走你,而你卻一直沉默着跟随她.留我一個人在原地想要挽留什麼,卻什麼都沒有了.我承認我是舍不得,舍不得兩年來我唯一的朋友---我一直以為朋友隻要一個,彼此真心對待就夠了,所以我忽略了除你外的同學,所以在失去你後就隻剩我一個;舍不得我們兩年多的感情;舍不得好朋友這個詞.可是舍不得終究隻是舍不得,

該面對的遲早是要面對的.你的一次次遠離,一次次忽視我的存在,一次次一邊跟我說我是你最好的朋友一邊又和西親密無間地把我擠在一邊,已經把我傷到疲倦,所以我提早跟你說了再見,宣告我們結束了,兩年的感情完了.我本想就這樣破破碎碎到畢業,可是有時人就是這樣,長時間的忍受了卻忍受不了短時間的.

說明我們之間的關系後,我們是真的冷淡了彼此.在這個忙碌的初三,疲倦會讓我忘記難過.我會學着讓自己在書裡找填補内心的充實,不讓它有機會難過;我會學着多做題來麻痹自己.我想,作為學生,不會背離你的應該是學習吧.你難過也好,快樂也罷,學習都不曾離開我們.在我們需要時,你隻要回頭就會發現它一直都在,一直不曾離開過誰,更不曾欺騙過,傷害過誰.那麼,難過了就擁抱學習,它會給你安慰.

我要上初三了作文600字

時光飛逝,一轉眼我已成為初三的學生了,一切仿佛就在昨天,還有些不舍呢!

初三,以前隻是聽大哥哥大姐姐說過,初三很忙,自己并沒有感覺,直至到了初三,才真正體會到它的緊迫感。剛開學,老師也不同了。老師說初三很重要,是沖刺階段了,我們必須盡全力沖向終點。初三結束,馬上面臨的就是人生第一次大的轉折點——中考。如果沒有努力把知識學好,那麼在這一次會考中面臨的則是失敗。

剛有一周初三生活,我就發現同學們都有很大變化。同學們長大了,一改以往貪玩好耍的面目,變得更成熟,更穩重了。課上,同學們再也不像以前那樣懶散,而是把眼睛睜得大大的,泛出渴求知識的光,積極的回答問題。擡頭環顧四周,大家都在埋頭苦練,奮筆疾書,教室裡彌漫着濃濃的書香味,我不由得愛上了這樣的環境。在這樣的環境下,我又怎能不被感染呢?雖然老師換了,但同學們熱情高漲!我作為班上的優等生,在上學期曾取得優異的成績,但那隻能代表昨天,而我必須要把握好今天才能擁有美好的明天。

在新的學期裡,同學們都有了目标,所以都在為自己的目标而努力奮鬥。有目标才有動力,所以我決定給自己定一個目标并努力朝着它奮鬥。

初三的知識又增加了,内容也越來越豐富,讓我幾乎愛上。每學懂一個知識點,每作對一道難題,都感覺又離自己的目标近了一些,成功的機率又多了一分,甚至會有一點小小的成就感。我越來越深的體會到知識的重要。知識仿佛就是茫茫海上明亮的燈塔;是人生這條曲折山路上的長梯;是進入幸福殿堂的通行證。在老師的溫暖羽翼下,父母的殷切期望下,我一定會努力奮鬥。為了不讓信任我的人失望,我一定要成功!

我相信,隻要我努力奮鬥,我一定會在浩瀚星空中成為一顆耀眼的星!

我上初中了作文400字

我的母校是我成長的搖籃!在您的懷抱裡,我度過了六年的快樂時光,您的每一個角落都珍藏着我童年的歡笑。如今,我帶着許多好奇,許多夢想,步入了我所向往的新生活。

新學期開始了,我是一個中學生了。我感到很高興,但又覺得有點孤單。高興的是:我走進了我所向往的這個新的環境裡生活,學習;孤單的是:進入這個新的環境後認識的人少。在新的環境裡有着許許多多新的面孔,讓大家互相認識,互相學習。

高傲的花朵如果沒有綠葉的襯托,就不會顯得格外美麗;班級如果沒有共同的奮鬥目标,各想各的,各做各的,就會像一盤散沙,變得不堪一擊。彩虹的美麗在于它的七種獨特的色彩,班級的美麗在于每個人的獨特性。當每個人都團結合作向着同一個目标進發的時候,班集體就會成為一道亮麗的風景線,展現出彩虹般那種獨特的色彩。

在這裡我們會認識許多慈祥和藹的老師,樂于助人的同學。在這裡我們會了解生物體的結構,地理式的探索;在這裡我們還會領略世界各地的風土人情,還能知道許多的文物古迹,名人秩事;在這裡,我們會明白生命為什麼這樣美,花兒為什麼這樣紅……

初中是人生道路上的一個嶄新的起點,我們會從這裡開始,找到新的友誼,新的奮鬥目标!