有時我也想飛

小時候,我總是對着藍天幻想,幻想自己飛到了白雲搭就的城堡裡,幻想自己沖破了天空,幻想自己扛起了大地。那無拘無束的自由的幻想,仿佛自己成了宇宙的主宰,像動畫片裡的孩子一樣,成為了“被選中的人”。

時光飛逝。當我成長到每日隻會低頭疾步,穿梭于教室和家之間的小路時,我早已忘卻了童年的幻想。不,也許是我以為自己忘記了。

一大早,我踏上了上學的路。樹上的鳥叽叽喳喳,我隻是低頭趕路,不加理會。甚至感覺有鳥糞掉在我的書包上,我也連眼睛都沒眨一下。腦子裡滿滿的,都是昨天的作業裡還有一題沒寫出來。不知道老師會不會罰,不知道會不會考,不知道上次的測驗成績好不好,不知道媽媽會不會又要教訓我了。

忽然,我感覺腳被什麼纏住了,走不動。一看,竟是一根線,順着這根線,我在旁邊的樹上找到了一隻風筝。我仿佛被什麼擊中了。

那隻風筝一動不動。可是我卻看到了它在藍天中自由飛行的樣子。那樣自由的飛着,穿過了雲層,穿過了大氣層,穿過了我的心神。刹那間,好像我也飛上了天。

我感覺自己的背上長出了翅膀,巨大的帶着白色羽毛的翅膀。我詫異地看着它。輕輕抖動,我竟飛了起來。飛到了樹梢,飛過了河流。身邊陪伴着那隻風筝。我們一起飛。飛到了世界的邊緣,看日出日落。完全沉浸在幻想中的我,根本忘記了時間。

那天早上到學校時,因為遲到被老師罰站了。可是沒有遺憾,因為我的眼神再也不想離開那片湛藍的天空了。那是我的幻想地,那是我放飛夢想的空間。我知道,在我的身體裡,還有着狂妄的童心,它不曾淹沒于書海,不曾倦怠于生活,它帶着滿滿的動力和激情,指引我前進。我知道,這狂妄的童心,從不曾離我而去,仍然控制着我的思想,掌握着我的翅膀。

從此,我再也不低頭走路了,因為它,正在我的身體裡提醒,擡起頭來,看一看天空吧。

有時我也想____作文

有時,我也想任性一次

乖巧的我從未想過叛逆;聽話的我從沒記得反抗;但文靜的我,有時,也想任性一回。

小時候

望着櫥窗中心儀已久的小熊維尼,我心中有說不出的喜悅,相信很快我就能擁有它了。然而媽媽手中卻捧着一本厚厚的字典,她說:“隻有讀好書,長大才能有出息,到時候想玩什麼就玩什麼。”于是,我告别櫥窗,接過字典,不舍地離去。仿佛心中失去了什麼般,我知道,那是一個孩子本該有的童真,現在卻被一雙無形的手緊緊扼住。

小學時

“對不起。”我滿臉歉意地看着不得不“搬家”的同桌。空氣裡含着令人窒息的元素,一片詭異的沉寂。她默默地離去,漸小的身影在我的心靈上烙上重重一記,很不舍,但——“跟一個差生在一起坐會影響你的學習的,最好換一個好生給你,我去找老師。”媽媽的話猶在耳邊。我的心驟然抽緊,一段珍貴的友誼難道都不能擁有嗎?我無語。

中學時

寒假來臨之際,“音樂培訓班”“數學培訓班”之間我猶豫不決。我熱愛音樂,但我知道學習同樣很重要。我不是一個受上帝眷顧而天資聰穎的孩子,優異的成績,需要比别人多一倍的勤奮和汗水去争取,我顫栗了。媽媽,對不起,就讓我任性一次吧!于是,我如願踏進了“音樂培訓班”,媽媽隻是沉默,然後悶聲走進房間,重重的關門聲讓我猶豫了,究竟我做錯了嗎?

現在

從未發現我的歌喉如此優美動聽,滿足于獲得的鮮花和掌聲,我想,媽媽會諒解的吧。但現實就是如此殘酷,一個清晨,媽媽小聲地對爸爸嘀咕:“這孩子,要是當初報了‘數學培訓班’,學習肯定不會落下來。”這些話剛好被起床經過的我聽到,心仿佛被萬箭射穿,滴血地疼。當我把“音樂大賽一等獎”的獎狀遞給媽媽時,媽媽神情複雜地看我一眼,默默地離去。一陣風吹來,吹走了獎狀,也吹散了滴落的淚,吹碎了我的心。起步又止,無人在乎,要它何用?

睡夢中,小熊維尼微笑着向我招手;闊别已久的同桌緊握我的手,輕聲說一句“好久不見”;舞台上的我自信地向觀衆展現歌喉……

我知道前方的路很坎坷,但我仍想走下去,用我自己的方式,不再是任人擺布的玩偶,我要自己面對人生的風風雨雨。

清晨的陽光射入樹林,調皮的露珠在地上綻開一朵小花,我張開雙臂,呼吸着自由的空氣,自由真好!有時,我真的想任性一次。

〔點評〕①形式新穎,結構優美。運用“蒙太奇”的手法截取了自我成長過程中的四幅場景:小時候渴望小熊維尼、小學時同桌離去、中學時選擇“音樂培訓班”、現在媽媽責備,不屑自己的音樂成績,以小标題的形式巧妙地組合在了一起。②感情真摯,立意深刻。小作者再現了内心真實的想法和選擇,而這些,都一次次被父母所回絕,變成了一個任人擺布的“玩偶”,由此讓小作者而産生了“有時,我也想任性一次”的想法,做一個自由自在的自我,真實地反映出了當今社會父母對孩子的自由束縛的現狀。③語言優美,句式靈活,流暢自然。相信,每一位讀過此文的讀者都會激起内心的情感共鳴。

2008年江西省中考滿分作文 “有時,我也想 ”半命題作文

有時,我也想流淚

晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明,花兒要感謝小草無私襯托更加鮮豔奪目,小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞台,我要感謝媽媽讓我學會堅強。但,有時我也想流淚。

“去年天氣舊亭台”。去年,一場無情的大雪奪去了父親的生命!我還記得那天下午下雪了,同學在學校裡玩得異常開心,可我總高興不起來,可能是學業太重吧,心裡一直惦記着作業。晚上回到家,看到媽媽哭紅了雙眼,我問媽媽怎麼了,媽媽說下大雪,高速公路封車,爸爸想回家看看女兒,于是便繞山路回家。因為結了冰,山路很滑,在XX——九江的路上,車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的,怎麼可能?爸爸昨天還打電話給我,說給我買了很多禮物。我哭了,但是沒發出聲,我怕媽媽聽到後會更難過。

第二天,我不想上學,媽媽發現後,拉着我的手說:“孩子,你爸爸走了,你還有媽媽呀,不管再苦再累,媽媽都會把你養大,你一定要好好讀書,将來有出息,這也是你爸爸的期望啊。”我聽後,淚水在眼睛裡翻滾,好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛,心想,我一定要堅強,一定要挺住。現在家裡隻有我和媽媽了,說什麼我也不能失去信心。在媽媽濕潤目光的護送下,我又開始了緊張的學習。有時,我也想哭,但為了媽媽,我不能。

“無可奈何花落去”。自從爸爸去世,我變得沉默了很多,媽媽也再少有歡笑,家裡常常彌漫着靜穆的空氣。學習上,我沒有了爸爸的輔導,加上整天心煩意亂,成績一落千丈。有時回到家,還沖媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白發,一下子又後悔了。是啊,媽媽不也難過嗎?我滿心懊惱,又覺得對不住媽媽,如果她知道我的成績下降了,她會比我更難過。

一場考試失敗後,我回到家就關起房門抽泣,很久很久,直到媽媽打開我的房門。媽媽進門後摟着我,兩人一起哭!好一陣子後,我和媽媽互相勸慰。那一次,媽媽對我說了很多,我隻深深地記住了一句:“人的身體可以倒下,但意志不能倒下”。

“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思,擦幹淚水,從此我自己獨立做題目,認真鑽研,一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終于,皇天不負有心人,我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出,我真想投在她的懷抱裡痛哭一場。但我不能,我不能流淚,我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂,又回到了我的身邊。現在我帶着去世父親的希望,帶着慈祥母親的寄托,一個人在考場。

媽媽,您知道嗎,這篇文章我會強忍着淚水一氣呵成的。您操勞的身影,您陪讀的笑容,您堅強的性格,曆曆在目。媽媽,是您給了我溫暖,是您給了我信心,是您給了我堅強。

媽媽,我很想流着淚一吐為快,但我不能,因為淚流多了,會影響考試的。因為今天還隻是中考的第一場,後面的科目還等着我滿懷信心去應對呢!我不能、也不會讓您失望。

真的,有時,我也想流淚。隻是,為了媽媽,我克制着。

有時,我也想不動心思

“碧雲天,黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情,更在斜陽外。”

看着作文題裡“有時我也想”的提示語,我的腦海閃過一幅幅畫面,思緒萬千,很久才緩過神回到考場。不知怎的,随着年齡的增長,感覺我的心思越來越重,常常告誡自己少動心思,但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲,人過留名,我這十五年的蹉跎歲月啊,又流下了什麼呢?

春去秋來,曆經十五個輪回,十五個年間的磨難滄桑,讓我飽經風霜,卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨砺出,梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾·柯察金,我扪心自問實在是有愧。遇到困難就退縮,考試成績一下降就喪氣,刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回,不退縮,勇敢地面對困難,挑戰自己;有時,我也想在成績的打擊下堅強一回:吸取教訓,總結經驗,奮起直追,勇往直前;有時,我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回:抹幹眼淚,拿起剪刀、紗布,忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書,孝敬父母。

回想“懸梁刺股”、“卧冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事,我不禁要低垂下頭,自我反省。想想故事的主人公,他們,為了刻苦學習,竟然頭懸梁、錐刺股,多麼勇敢,多麼刻苦!而我,從來都不為好成績做出犧牲。想想古人,為了滿足母親的心願,竟然自己躺在冰上,用自己的溫暖去熔化冰雪,為母親求得鯉魚,而我,卻從來都沒有為母親付出過什麼,說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學,瞧瞧我的同桌,聚精會神聽講,端端正正摘筆記,響響亮亮回答問題,而我,課堂上時不時開小差,字寫得亂七八糟,回答問題總是低着頭,偶爾,我在想,那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢:“班裡活動充大頭,老師提問低下頭,每逢考試伸伸頭,成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”,但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我還曾經想過:我向來很浮躁,有時也想深沉一回;我一直都漫不經心,有時也想認真一回;困難中有時也想勇敢一回;是非中也想正義一回;所謂“艱難困苦,玉汝于成”,挫折中有時也想頑強一回……

我很想抛下私心雜念,不胡亂想心思,但就是做不到。

要是我能夠少點或者不——浮想聯翩,那麼,我這十五年,可能不是“灰”雲天,黃葉地,而是“碧天雲,綠葉地”,那麼,十五年風雨,十五年歲月,也就留下了一頁輝煌。

真的!有時,我想不動心思。

有時,我也想寫一本書

有時,我也想寫一本書……

夏夜的星空,承載着我太多的夢想。我靜心冥想,希望能用青春寫下一本書。

有時,我想學着魯迅,寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆,我們将往事默默藏在了記憶的箱底。有時,我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小夥伴們搭積木時的歡樂,慢慢回想小學時與朋友鬧别扭又和好後友情的升華,細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想,待到幾年後的一個黃昏再打開緊閉的心扉,拭去記憶上的塵埃。有時,我也想寫一本書,去守候過去美好的财富。入夜,又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。

有時,我也想學着川端康成,寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大,我像一個蝸牛一般背着一個重重的殼,幾乎喘不過氣來。我想寫一本書,和天真爛漫的伊豆的舞女一樣,在心中舞蹈;像花兒一樣在純淨的世界中綻放,用純潔的心靈釋放最完美的人生。有時,我也想寫一本書,去記錄一顆毫無雜念的心,不讓世俗的煙塵蒙蔽了雙眼,羁絆了自己前進的腳步。

有時,我也想學着奧斯托洛夫斯基,寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我,人生中的困難是不可避免的,我們應該告訴自己要堅強。我想做一個保爾一樣的戰士,用微笑面對挑戰,用青春迎接夢想,釋放心中的縷縷陽光,有力地書寫下自己的格言——青春是這樣煉成的!這讓我想起了汶川大地震,一個個普通而高大的身影,那些憑借自己的信念與勇氣而活下來的幸存者,不也同保爾一樣,演繹了一個個完美人生嗎?有時,我也想寫一本書,像一個戰士,用堅強與勇氣構築自己的神話。

夏夜璀璨的星空下,我靜心冥想,人生又何嘗不是一本書呢?需要我們認真過好每一天,抛開雜念并用堅強的意志去寫好它。我默默許下願望,要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。

有時,我也想寫一本書。可是,還沒有動筆……

有時,我也想帶上那包泥土

“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻,一輩子不容易,就圖個平平安安。”看到作文考題,我想起這首歌。半年來,每當聽到這歌聲,我心裡總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母,想起一包泥土。有時,我也想帶上那包泥土。

我的家在大山裡,我是地地道道的山裡人。春日的鳥語花香,夏日的清風蟬鳴,我曾經與它們為伴。但生活的困窘,精神的貧乏,我也時常與它們為伍。“山裡的孩子命不好”,這是在山民間流行的說法,母親打小就常常對我念叨:“你一定要好好讀書,将來一定要走出大山。”我牢牢記住了這句話,為了母親,也為了自己。小學時,每天翻越五六裡的山路去上學,成績一直在班上前三名。小學畢業後,我考上了城裡的重點中學的實驗班。

進城來上學那天,母親把我一直送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前,母親掏出一個小布包,輕輕地說“孩子,拿着。”我看着她手中的包,看着那爬滿了青藤般的青筋的手,驚疑地問:“這是什麼?”母親說:“孩子,這是一包土,咱家後園菜地裡的。”我不解:“媽,您包它來市裡做什麼?”母親說:“媽怕你進城裡讀書會驕傲,會想家!當你驕傲的時候,當你想爸爸媽媽的時候,你就看看這包土,想想山裡的鄉親,想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習,将來你就得回山侍候這些土地。”“我不要!”我有點不高興的說,“我不會驕傲的,您放心吧。”看着周圍來來往往的同學,我對母親說:“趕緊扔掉吧,不要讓别人看見。”母親的臉色頓時暗了,我甩下一句“我走了,您回家吧”就頭也不回地走向了寝室。

三年來,那包土會偶從夢中滑落,讓我的心在悸動,尤其是上學期我沉迷于網吧,雙休日常常不回家,卻打着電話告訴母親功課緊張,讓她把錢和衣物送到學校……

去年寒假過小年那天,母親進進出出忙忙碌碌,一陣陣溫馨包裹着我。我捧着書本,心裡卻總走神。忽然,“在我的床頭櫃裡幫我拿剪刀來,我剛殺了雞,剖雞給你吃。”母親使喚着我。我拉開床頭櫃,一個熟悉的小包赫然出現在我眼前。把剪子遞給母親後,我回到父母親房間,小心的打開層層布包裹,是的,真是一包泥土!打開滲透着家的味道、滲着母愛的那把土,我的心開始顫抖。已經幹燥的泥土的裡面,還有一張字條:“孩子,走好自己的路,一定要真正走出大山!”歪歪斜斜的字,一筆一畫都是母親愛的诠釋,一字一句穿透了孩子懊悔的心。

我不敢想象那天母親從學校回山時一路上的心情,這包土沒有被扔掉,母親竟然把它帶回大山裡的家,藏進了床頭櫃中。一包泥土,寄托着母親對我多麼重的心思啊。

大山的陽光也許不夠溫暖,大山的誓言也許不夠響亮,但大山的愛卻永遠博大,足以擁抱整座大山,融化所有冰冷的心靈。新年開學,我拿起那包泥土準備收進我的行囊,想把它帶到學校、壓到枕頭下,時時記着母親的希望與期待。母親發現了,盯着我看一會,一句話沒說,收回了那個布包。

真的,有時,我也想帶上那包泥土!我堅信,那把土在,夢就在!

作文:有時,我也想···

有時我也想逃避

現實生活常常攪得人心志煩亂,無論是精神的,還是實在的,無論是主觀的,還是客觀的,都會讓我們有壓力,而整天悶悶不樂,郁郁寡歡。走在嘈雜的街道上,望着高聳入雲的大廈、滿天的灰雲,我有時也想逃避。不是像陶淵明、梁鴻一樣隐世遁地終生,而是讓自己的心靈逃避一下,在一方淨土裡洗濯,再讓清澈的心去面對所有所有。

有時,我也想逃避入茶裡。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁裡,去讓茶的五味和韻涵去靜靜地讓我如碧螺春的茶葉一般緩緩在茶裡漂浮、沉入,任茶苦讓我迷失,任茶香讓我清醒。陸羽當年作《茶經》或許也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避進茶裡,不僅是其味,還有它像醍醐灌頂般讓我明白,人生苦甜參半,若全苦若全甜,則茶毫無品位,蘇轼有言“從古佳茗似佳人”,也是這樣吧。在茶的陶冶下,片刻的逃避已化為對生活的認知。陸龜蒙與皮日休在角直以茶為友,正是在回避,在難得糊塗。

餘秋雨《白發蘇州》之中說蘇州是中國文化甯谧的後院,名副其實。有時,我也想逃避進山水之中,作短暫的休憩,讓山泉沖擊進死水,讓山嶽俯視心中的溝壑,讓晨曦掠走心中的陰翳,讓鳥鳴成為心中的旋律。站在山川之上,面有淩駕于霄漢之感,眼前小了,而心中大了。在這之中,時光似乎倒流,讓其把心中的皺褶撫慰得平平展展。蘇舜欽開荒造園,取“淪浪”為名,也正是如此。

有時,我也想逃避,在逃避中開闊自己,在逃避中喚醒,在逃避後奮鬥!

《有時,我也想作“差生”》

人生就像一座圍城,出來的想進去,進去的想出來。人的一生,注定要扮演不同的角色,每種角色都有出台亮相時,但個中辛酸愁苦隻有扮演者自己知道。

面對學習的壓力,面對家長、老師重重的期盼,有時,我也想做一個“差生”。

理由一:亡命初三

自上初三也就是所謂的畢業班以來,我們就仿佛掉進了煉獄。每天在宿舍、教室、食堂三點一線上機械地穿梭,就如火車雖快卻總也在鐵軌上盤旋。每天12節課足以讓我們骨頭散架,卻還要在周末補課,晚上加班,我想就是每分鐘喝一瓶“紅牛”也不頂用。

作為教師眼中的“優等生”、“中考好苗子”的我,更是慘,慘,慘!家人給的幾塊零用錢,老是不夠用,為啥?乖乖地送進文具店了呗。每天老師還發2張試卷,不多,“2+2+2+……”總共也才7科嗎!周末下午,其他同學——被視為“中考無望者”的,或去登山,或去逛街,或在球場馳騁;而我,卻得去參加物理競賽、數學競賽、環保知識搶答賽……

好不容易在法定假期有半天“閑”,家裡人卻接管了“看守”我的工作,一放下足以壓死人的書包,腳還沒踏出家門半步,耳邊便響起“河東獅吼”:“去哪裡?你要知道自己是誰,别人都在家用功……”下面的話不敢聽,隻得乖乖地原路返回“牢房”。

理由二:苦海無涯

自小,我就是鄉鄰公認的“好孩子”,其他同齡人的“好榜樣”。當然,在同伴爬石山、探石洞時,我隻能作他們“表演”的觀衆;在“差生”踢着誘人的足球時,我最多隻能當一名啦啦隊員。

每天都得悶在家,什麼“同步”、“強化”、“複習”各類資料、習題,如洶湧泛濫的洪水向我撲來。我隻得一頭紮進書海,頭上還得頂着三座推不翻的大山。“哥,屋後的李子熟了,咱是不是一起……”話還未吐一半,弟弟已被強行阻攔,拽出了房間,伯伯的訓斥聲,頓時如“雷”貫耳。望着牆上“書山有路勤為徑,學海無涯苦作舟”的對聯,我一絲苦笑,搖搖頭……

苦海無涯,何處是岸?為了所謂的自己的美好未來,為了不負老師、父母的厚望,我隻得無力地遊向那可望而不可及的“彼岸”。

而我,真的,隻想做一個快樂無憂的“差生”

有時,我也想不動心思

“碧雲天,黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情,更在斜陽外。”

看着作文題裡“有時我也想”的提示語,我的腦海閃過一幅幅畫面,思緒萬千,很久才緩過神回到考場。不知怎的,随着年齡的增長,感覺我的心思越來越重,常常告誡自己少動心思,但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲,人過留名,我這十五年的蹉跎歲月啊,又流下了什麼呢?

春去秋來,曆經十五個輪回,十五個年間的磨難滄桑,讓我飽經風霜,卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨砺出,梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾·柯察金,我扪心自問實在是有愧。遇到困難就退縮,考試成績一下降就喪氣,刀子劃破手就痛哭…… 我很想在困難面前堅強一回,不退縮,勇敢地面對困難,挑戰自己;有時,我也想在成績的打擊下堅強一回:吸取教訓,總結經驗,奮起直追,勇往直前;有時,我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回:抹幹眼淚,拿起剪刀、紗布,忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書,孝敬父母。

回想“懸梁刺股”、“卧冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事,我不禁要低垂下頭,自我反省。想想故事的主人公,他們,為了刻苦學習,竟然頭懸梁、錐刺股,多麼勇敢,多麼刻苦!而我,從來都不為好成績做出犧牲。想想古人,為了滿足母親的心願,竟然自己躺在冰上,用自己的溫暖去熔化冰雪,為母親求得鯉魚,而我,卻從來都沒有為母親付出過什麼,說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學,瞧瞧我的同桌,聚精會神聽講,端端正正摘筆記,響響亮亮回答問題,而我,課堂上時不時開小差,字寫得亂七八糟,回答問題總是低着頭,偶爾,我在想,那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢:“班裡活動充大頭,老師提問低下頭,每逢考試伸伸頭,成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”,但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我還曾經想過:我向來很浮躁,有時也想深沉一回;我一直都漫不經心,有時也想認真一回;困難中有時也想勇敢一回;是非中也想正義一回;所謂“艱難困苦,玉汝于成”,挫折中有時也想頑強一回……

我很想抛下私心雜念,不胡亂想心思,但就是做不到。

要是我能夠少點或者不——浮想聯翩,那麼,我這十五年,可能不是“灰”雲天,黃葉地,而是“碧天雲,綠葉地”,那麼,十五年風雨,十五年歲月,也就留下了一頁輝煌。

真的!有時,我想不動心思。

有時我也想——600字作文

有時我也想自由 作文 600字

天空那樣美麗,是自由的白鴿為她點綴;夜空那樣夢幻,是閃亮的繁星為她擺布;大海一望無際,是潔白的浪花在裡面翻滾。自由,使大自然變得更加生機勃勃,更加多姿多彩!兩排厚厚的書本擺在我的面前,使我難受得不能呼吸。空氣中彌漫着緊張壓抑的氣息,把我層層包圍。

擡頭望向窗外,看到小孩在無憂無慮地玩耍,上下蹦跳着,享受着涼爽的縷縷清風,感受着夕陽的美好。看到這些,我的心情異常沉重。

外面的氣氛輕松愉悅,仿佛沒有沖氣的氣球也能高高飛起。這樣兩種氣氛,隻隔着薄薄得一層紗窗。有時我也想自由!像外面的小孩一樣,不受約束,不受限制,自由自在地玩耍。

小時候,雖然沒有作業的約束,但總是被看得嚴嚴的,不能幹自己想做的事情。奶奶總是跟在後面,這個不能碰,那個不讓摸。那些唠叨的話啊,要是裝在口袋裡,出門也要灑一路。那時的我,心中總盼望着快快長大,脫離家長的懷抱。要是在放學的路上買個零食沒人管,那該多好。

現在終于長大了,卻要成長在巨大的壓力下,每天背着一塊“大石頭”生活。在學校有老師管着,在家裡又要不停地學習,讀着永遠看不完的書。有時候,我也想自由!

将來,真正長成大人了,走向社會,又是那樣艱辛,道路是那樣曲折。面對工作,要受别人的約束‘要對工作負責。還是沒有真正自由!有時候我也想自由!

自由,使世界更加寬廣;自由生活更加美好;自由,是人生更加亮麗!有時,我也想自由!

作文有時我也想

有時,我也想不動心思

“碧雲天,黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情,更在斜陽外。”

看着作文題裡“有時我也想”的提示語,我的腦海閃過一幅幅畫面,思緒萬千,很久才緩過神回到考場。不知怎的,随着年齡的增長,感覺我的心思越來越重,常常告誡自己少動心思,但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲,人過留名,我這十五年的蹉跎歲月啊,又流下了什麼呢?

春去秋來,曆經十五個輪回,十五個年間的磨難滄桑,讓我飽經風霜,卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨砺出,梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾·柯察金,我扪心自問實在是有愧。遇到困難就退縮,考試成績一下降就喪氣,刀子劃破手就痛哭…… 我很想在困難面前堅強一回,不退縮,勇敢地面對困難,挑戰自己;有時,我也想在成績的打擊下堅強一回:吸取教訓,總結經驗,奮起直追,勇往直前;有時,我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回:抹幹眼淚,拿起剪刀、紗布,忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書,孝敬父母。

回想“懸梁刺股”、“卧冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事,我不禁要低垂下頭,自我反省。想想故事的主人公,他們,為了刻苦學習,竟然頭懸梁、錐刺股,多麼勇敢,多麼刻苦!而我,從來都不為好成績做出犧牲。想想古人,為了滿足母親的心願,竟然自己躺在冰上,用自己的溫暖去熔化冰雪,為母親求得鯉魚,而我,卻從來都沒有為母親付出過什麼,說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學,瞧瞧我的同桌,聚精會神聽講,端端正正摘筆記,響響亮亮回答問題,而我,課堂上時不時開小差,字寫得亂七八糟,回答問題總是低着頭,偶爾,我在想,那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢:“班裡活動充大頭,老師提問低下頭,每逢考試伸伸頭,成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”,但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我還曾經想過:我向來很浮躁,有時也想深沉一回;我一直都漫不經心,有時也想認真一回;困難中有時也想勇敢一回;是非中也想正義一回;所謂“艱難困苦,玉汝于成”,挫折中有時也想頑強一回……

我很想抛下私心雜念,不胡亂想心思,但就是做不到。

要是我能夠少點或者不——浮想聯翩,那麼,我這十五年,可能不是“灰”雲天,黃葉地,而是“碧天雲,綠葉地”,那麼,十五年風雨,十五年歲月,也就留下了一頁輝煌。

真的!有時,我想不動心思。

半命題作文《有時,我也想_》要求600字

有時我也想認真,每次學習無聊至極時,都想和兄弟們出去玩,有時我也想認真,但還是堅持不了,耐不住寂寞,經不起孤獨的無聲,有時我也想認真,想起父母的辛勤勞累,無私的工作,我覺得我再不努力點,将對不起他們對我的期盼,以及無聲的鼓勵。

每天放學回家,望着餐桌上擺放着熱騰騰豐富的午餐,母親圍着圍裙,别擦着額頭的汗,看見我回來了,“喲,'大學生'回來啦,趕緊吃飯吧,我去叫你爸。”我笑着回答:“媽,别老叫我大學生啦,被别人聽到會笑話的”母親别解圍裙邊答到:“都這麼大了,還害羞,你現在不是,以後是嘛。”說着就往父親的書房去了。

我爸是一個很有責任心的人,答應過人家的事,從不反悔,也是公司優秀職員,他是我心中的偶像,也是我心中最怕的一位長輩。每次說起話來不怒自威,很沉穩,很用功。每天唠叨着一句話:活到老學到老,少壯不努力老大圖傷悲。”

以前對這句話,懵懵懂懂。現在學過之後才清楚地了解到這話的意思。

媽的牢騷遠遠從書房傳了來,“又工作,飯都不吃了,這怎麼受的了,早就叫你換掉工作,找别的了,看吧,現在又忙着不吃飯,唉”父親有慢條斯理的說道:吃得中苦,方為人上人,你這是婦人之道,你先陪兒子吃吧,我忙完這點就過去吃。”

之後關門聲響起,母親也走來說道:我們先吃吧”然後美滋滋地吃起飯來。

心想:要是我能像父親這麼認真的話,學習成績應該有所不同。也許是對事的看法,待事的方法欠妥,應該把學習當成愛好,去喜歡它。也可以當成是對事的執行,執行期間,要一心一意,身心都溶進這份事中,才會獲得它的認可,過得其中的美妙感覺。

經過這次的作文,我才感覺到寫這篇文章的意義所在,相信我一定認真對待每件事…(稍微改下吧)

作文《有時,我也想》600字

有時,我也想要自由

關在鳥籠裡的小鳥,自由的空間是無限的,它們就如井底之蛙,整天待在狹小的空間裡,得不到屬于自己的自由生活。

每每看到他們,便想到自己,便感到同命相憐。

每天待在自己的書房中,雖說書是我的伴侶,可以讓我不敢到心中的空虛,但有時站到窗前,看見與我同齡的孩子在空地上玩耍,臉上露出甜美的微笑,心中别提有多羨慕了。

每天如此,我便看到書就心煩,頭痛,我是多麼渴望得到自由,我讨厭被人拘束,過自己想要的生活,該是多麼完美呀!

“鳥兒有屬于自己的天空,魚兒有有屬于自己的湖泊,草兒有屬于自己的土地,花兒有屬于自己的陽光,我為什麼就不能有屬于自己的生活呢?”我對天長歎,但老天隻是我的一個訴說者,他又能為我達到什麼呢?

自由,我是多麼渴望得到自由,若有一天,我獨自漫步在花香彌漫的曠野上,任風兒吹拂我的頭發,任草兒在我的腳上擺動,任陽光照射在我的臉上,我始終是漫無天日地走着,當某年某日的時候我來到大海邊,對着大海說出我的心事,撿起一個海螺對着它說出我的秘密,夢想有一天有人撿起它,慢慢地拿到耳畔傾聽着我那訴說的故事,不知不覺地一傳十,十傳百,媽媽,爸爸,你們也會聽到這個故事嗎?是不是明白了我的心事,給我一片屬于我自己的完美生活,給我那想要的自由?

你們聽到了那個故事嗎?

“有時,我也想要自由!”我大聲地呐喊着,一陣陣的回音傳入我的耳畔。我是多麼希望有着自由的世界啊!

有時 我想 作文

有時候,我也想周遊世界

“走四方,路迢迢,水長長,看夕陽落下去又回來。……”每當我孤獨寂寞的時候,我情不自禁哼起這首上個世紀以來一直流行的歌。

我願化為一隻小鳥,在蒼茫的大地自由地飛翔,自由地覓食,自由地歌唱,讓我的歡樂泌入每個人心扉,感受我的歡樂。

“男怕入錯行,女怕嫁錯郎。”遺憾的是我今生選擇了三尺講台,每天過着的是家校兩點一線的生活,每天面對的是調皮而讓人頭疼的孩子,這份職業清貧但悠閑,缺少競争力,抑制了思維,凝固了靈感,覺得我的思維能力似乎返回到孩子那個年齡。無怪乎,有的同學說,做一輩子小學老師,會“迂腐”了。

上半年,學校組織老師外出聽課旅遊,确實讓我大開眼界,原來平平淡淡的一節課竟然可以上得那麼經典而精彩,原來優美如畫的景緻竟然可以讓人陶冶情操,開闊心胸。那優美如畫,宛若仙境的拙政園,足以激發人的靈感,引起人對生活的留戀與感悟,無怪乎,李清照信手拈來一首絕妙好詞:“常記溪亭日暮,沉醉不知歸路,……”寒山寺那悠揚的鐘聲,聞之則震憾人的心靈,讓我再一次與詩人張繼穿越時空隧道,進行心靈對話:“月落烏啼霜滿天,江楓遍火對愁眠……夜半鐘聲到客船”人生失意與落泊的寫照。

從此,我不再以為旅遊是一種浪費錢财的行為,而是快樂人生的一種方式。人生周遊世界,開闊視野,增長閱曆,心胸豁達,所必須的,熟悉老家靈山,讓我寫下了《靈山賦》《重返靈山》等佳作,讓我在小縣城名聲鵲起,櫻花公園一遊,一篇《櫻花三景》得到人們賞識,被人們剪報收藏,可惜外出機會不多,否則自信能寫出更多美文佳篇。

此時此刻,我的心已幻化為一隻小鳥,穿越森林,大海波浪,奔向我夢中的海角天涯,讓我快樂逍遙,讓我過着癡迷神往的日子,神仙般的日子。

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有時我也想不動心思

“碧雲天,黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情,更在斜陽外。”

看着作文題裡“有時我也想”的提示語,我的腦海閃過一幅幅畫面,思緒萬千,很久才緩過神回到考場。不知怎的,随着年齡的增長,感覺我的心思越來越重,常常告誡自己少動心思,但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲,人過留名,我這十五年的蹉跎歲月啊,又流下了什麼呢?

春去秋來,曆經十五個輪回,十五個年間的磨難滄桑,讓我飽經風霜,卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨砺出,梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾"柯察金,我扪心自問實在是有愧。遇到困難就退縮,考試成績一下降就喪氣,刀子劃破手就痛哭…… 我很想在困難面前堅強一回,不退縮,勇敢地面對困難,挑戰自己;有時,我也想在成績的打擊下堅強一回:吸取教訓,總結經驗,奮起直追,勇往直前;有時,我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回:抹幹眼淚,拿起剪刀、紗布,忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書,孝敬父母。

回想“懸梁刺股”、“卧冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事,我不禁要低垂下頭,自我反省。想想故事的主人公,他們,為了刻苦學習,竟然頭懸梁、錐刺股,多麼勇敢,多麼刻苦!而我,從來都不為好成績做出犧牲。想想古人,為了滿足母親的心願,竟然自己躺在冰上,用自己的溫暖去熔化冰雪,為母親求得鯉魚,而我,卻從來都沒有為母親付出過什麼,說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學,瞧瞧我的同桌,聚精會神聽講,端端正正摘筆記,響響亮亮回答問題,而我,課堂上時不時開小差,字寫得亂七八糟,回答問題總是低着頭,偶爾,我在想,那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢:“班裡活動充大頭,老師提問低下頭,每逢考試伸伸頭,成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”,但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我還曾經想過:我向來很浮躁,有時也想深沉一回;我一直都漫不經心,有時也想認真一回;困難中有時也想勇敢一回;是非中也想正義一回;所謂“艱難困苦,玉汝于成”,挫折中有時也想頑強一回……

我很想抛下私心雜念,不胡亂想心思,但就是做不到。

要是我能夠少點或者不——浮想聯翩,那麼,我這十五年,可能不是“灰”雲天,黃葉地,而是“碧天雲,綠葉地”,那麼,十五年風雨,十五年歲月,也就留下了一頁輝煌。

真的!有時,我想不動心思。

很多東西可以講,比如說‘有時,我也想不上學’。反正最多給老師罵才了!